Mon Histoire Tome 2

Le comment je suis pour savoir le quoi je suis …
Mais aussi pour comprendre pourquoi ma domestication à échoué.

Mon Naturel et ce que j’aime ; Il y a un petit temps, je me demandais pourquoi je revivais en mémoire toute la période de mon enfance avec tous les ressentis des situations qui y sont liés.Sans connaître les raisons, pourquoi mon Moi me jouait un tour de questionnements profonds, j’étais lancée inconsciemment dans un processus de rappel de mes valeurs sauvages…  Maintenant je termine une lecture qui me donne la dernière clé de ces interrogations et je constate que je suis chanceuse et privilégié par la vie.

Au commencement fût la naissance …
– Grossesse en piège échoué -> non-désiré pour son fruit…
Ma maman, mineur … enceinte d’un ?inconnu?marié?, célibataire et sans diplôme. La préférée de ses grands-parents et sa famille…
J’allais représenter la honte dans une famille respectée…
Il n’y a que sa maman-> ma Oma …qui disposait ma venue et l’accueil dans la famille!
Le reste ; « fais la avorter … fais la adopter … »
En visites, on me regardait avec des regards de haine (toujours maintenant) – ma réponse ; des sourires et un regard tendre. 
– J’étais un bébé calme qui ne réclamait que les choses vitales (et encore, comme j’ai été abandonnée chez ma grand-mère aux petits soins je n’avais pas le temps de vraiment devoir exiger mes apports vitaux). Je ne demandais pas d’attentions particulières…– Petit enfant, toujours calme et attentive sur le monde extérieur.
(Ma maman se marie avec le premier venu, … et m’éloigne avec elle de mon bien-être cocoon)

– à la crèche, en Allemagne, considérée comme enfant difficile par le fait que je ne me confondais pas avec les autres enfants (agressifs et égoïstes dans leurs jeux-> ce qui est dis normal pour un enfant de cet âge … mes respects !). J’étais grondée…insultée…punie ???

Je voulais partager et rendre interactif les jeux, n’ayant pas de retour -> pas de partage, aulieu d’insister et de me rebeller, je me mettais à l’écart et attendais dans un coin en regardant par la fenêtre qu’on vienne me chercher. L’adulte ne prêtait aucune attention particulière à ce que j’étais ou ce que je fessais. Perdus dans les moyens de m’apprendre comment me sociabiliser, je fus envoyée à l’école à 2ans.
– à l’école, mon bonheur !! Je pouvais apprendre et m’exprimer … Mais !!!
Histoires d’adultes ; dans ma classe (d’école militaire) j’étais la fille du simple soldat de mauvaise réputation donc par son image je fus laissée à mon sort et punie et insultée à la place des autres … l’enfant prend de plus en plus exemple sur l’adulte et d’année en année non de mois en mois à l’époque, je devenais la larisée de l’école.
Ce que j’en partageais ; retrait et ouverture spontanée pour celui ou celle qui fût rejeté par les populaires même s’ils m’avaient envoyés du poison et qu’ils m’en recracheraient d’autres, après avoir récupérés les attentions de la popularité. Mes jeux et inventions ; vie…, nature… et expressions… . Je ne rentrais et c’est un réflexe qui m’est resté, jamais dans les ragots et la préoccupation de la vie comportementale et sentimentale des autres … si j’y suis conviée, je souris, en ris et/ou change de conversation ou encore montre mon désintérêt en défendant le droit d’existence de chacun.

– à la maison, … étant un frein aux plaisirs de « liberté » par l’obligation des responsabilités parentales, j’étais le sujet -> l’excuse des disputes. Par la suite le souffre douleurs en guise de décharge de frustrations … autant de ma mère que de mon beau-père.

Avec la naissance d’une petite sœur, je deviens vraiment « cendrillon ».(à 3 ans)Ma rébellion ; faire de mon mieux … protéger ma petite sœur-> accepter qu’on me punisse pour ses bêtises. Rester calme, discrète ; qu’on ne me remarque pas.– Chaque vacances -> retour aux sources… je fus déposée chez ma Oma !!Pour moi de la paix, pour mes parents des moments de stresss ; ils pensaient que je racontais tout leurs malheurs dés qu’ils avaient passé la porte.Mon corps conscient qu’ici on allait me soigner et s’occuper de moi, j’ai fais toutes mes maladies chez et avec ma grand-mère. Ma force mentale ! Après les petits moments de soins et de tendresses je pouvais refleurir et être Moi en plein régime. Petite artiste et casse-cou …  Puis vers 7-8 ans début d’une autre vie…Ces parents divorcent, je suis prise sous l’aile de ma Oma et je découvre et comprends ma vérité… Mise à l’écart pour mon « bien » je me suis sentie trahie et abandonnée. Mais chez ma Oma j’étais vraiment bien !

– à l’école de mon village… , je revenais d’Allemagne … ma tenue vestimentaire, mon accent et mes connaissances scolaires étaient différentes et en plus ma mère étais connue … Histoires d’adultes et ses enfants qui emboitent le pas !! Insultée et délaissée … amie des rejetés. Du déjà vu 😉 Ceci jusque +/- mes 10 ans. a suivre …

7 réflexions sur “Mon Histoire Tome 2

  1. Pauvre petite Hercule,

    A te voir, on ne pourrait vraiment pas supposer que tu as vécu une petite enfance douloureuse.
    Quel caractère tu as alors, pour en être arrivée là !
    Etonnant que ces traitements ne t’aient pas influencée dans la rancune ou encore en état de « Caliméro ».
    J’en connais d’autres qui n’ont pas eu cette force.
    Bravo à toi !
    Je te vois avec un autre regard maintenant.

    Affectueusement,
    Bouclette.

  2. Merci Bouclette,
    Mais NON !!

    Je ne suis pas « pauvre petite » au contraire je suis très riche !!! L’expérience de mon enfance a pu mettre en épreuve mon intelligence afin de mettre en pratique mon intuition qui me donne toutes les sources « sauvages » dans l’amour de la vie.
    Et surtout, je n’ai pas besoin de compassion. Ne change pas ton regard sur moi, ce serait une erreur!!
    La vie m’a justement épargnée de la Peur et ce sont ceux qui en sont victimes qui sont à plaindre, je n’ai aucun mérite!
    Je suis moi et la vie me permet d’être ce que je suis sans « vos » contraintes.
    Mes souffrances ne sont pas traductibles par des comparaisons que vous connaissez … Je n’ai pas souffert de ce qu’on m’a fait j’ai souffert de vos « Peurs d’adultes ».
    Et surtout du fait de l’incompréhension réciproque.
    Je suis très heureuse d’avoir vécu ça, car aussi maintenant ma conscience m’offre à vous comprendre et d’encore plus vous pardonner et de vous aimer …

    Love, love Hercule xxx

  3. « Je suis moi et la vie me permet d’être ce que je suis sans “vos” contraintes. »

    « Je n’ai pas souffert de ce qu’on m’a fait j’ai souffert de vos “Peurs d’adultes”. »

    « …d’encore plus vous pardonner et de vous aimer … »

    Bonjour Hercule,

    J’ai lu ton texte et je le trouve très touchant. Cela dit, je ne comprends pas le sens de ton commentaire?!? A qui t’adresses-tu?

    Namaste

  4. Bonjour Pensamiento,

    Ce commentaire était en réponse à bouclette, (une personne qui vient de mettre une valeur sentimentale sur une « maltraitance » physique ou morale, ce qui est une approche de « conditionnement »-> de domestication …) et par le vouvoiement j’englobe toutes les personnes qui pensent de cette manière -> de façon conditionnée…
    (L’état de pensées de la majorité)

    En ce qui me concerne (je sais cela peut paraître « fantastique ») mais je n’ai pas reçu d’éducation … je n’ai pas été conduite dans un état de conditionnement -> d’exploitation et d’emprisonnement de ma personnalité « sauvage ».
    Mes expériences m’ont seulement rendu plus intelligente dans la manière de la contenir aux moments opportuns…
    Je ne suis pas devenue « adulte » …

    Amour à toi,
    Hercule

  5. En privé;
    J’ai reçu une remarque, qui m’énonçait que je fessais une distinction entre l’être totalement conditionné et celui qui ne le serrais pas du tout …
    Ayant un souci de langage sur la compréhension de mes récits, j’ai voulu savoir à quel moment je prétendais cette différence en tout niveau … (Totallement)
    Pour ce, j’ai tout relu …
    J’ai pas trouvé…

    Mais si une personne peut ressentir dans mes textes et/ou dans mes commentaires ce que je n’ai pas prétendu, c’est que je n’ai pas été suffisamment précise et claire et qu’aussi d’autres personnes pourraient comprendre des erreurs …
    Donc pour éviter toute confusion, je me lance dans une clarification;

    Tous les êtres humains sont à la fois identiques et totalement différents et nous appartenons tous à cette merveilleuse terre (ce système de choses) et à notre condition de vie.
    Le conditionnement vis-à-vis de nos âmes fait justement partie de notre condition de vie.
    La différence fondamentale se situe alors au niveau de la capacité de pouvoir réfléchir par soi même et de s’écouter au plus profond pour prendre conscience de la vérité (voir de sa vérité).
    Quand je (m’) exclu (un peu) de la conscience générale, c’est que justement par connaissance de moi-même, je peux dire que depuis ma plus tendre enfance j’ai cette capacité de réflexion et de n’en faire qu’à ce que me dis mon cœur.
    Il me manque du vocabulaire pour justement me déconditionner sur les parties que j’ai pris de mes miroirs … (habitudes (traditions), obligations, langages, retenues, …)

    C’est compliqué, mais chacun est à son niveau et ce n’est pas une course pour celui qui arrives le premier …
    L’ouverture d’esprit permet au « conscient » de déterminer l’inconscience de « l’inconscient » et ainsi de l’excuser et d’éprouver de la vrai compassion à son égars…

    Je suis souvent déçue (de moi-même) si mes propos sont mal perçus, je sais que c’est une probabilité de ma condition donc si vous voulez me faire plaisir, donnez moi des commentaires pour que je puisse justement forcer mon intuition à trouver le vocabulaire qui va avec le partage de ce que je suis !!
    Mercitjes ………….

    Amoureusement 😉
    Herculinetje KissesssSSSsssSSssSssSs

    N’oubliez pas que je vous aime !!!!!

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